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幼儿之间有了冲突怎么办
来源:本站 发布时间:2014/11/21 9:55:09 浏览量:

刚开学,孩子们在一起学跳集体舞,鞠躬行礼,互相拍手,拉手转圈……佳宇心不在焉,动作总是跟不上节奏,每做一个动作,嘉怡都要强拉着佳宇去完成。当嘉怡要拉着佳宇的手转圈向前行进时,佳宇却还停留在前一个拍手动作上,甚至表现出不愿跟随嘉怡变换动作的神情。一时之间,嘉怡显得非常恼火,低头咬了佳宇的手指。顿时,佳宇哭着喊“嘉怡咬我了!”嘉怡恼着说:“佳宇不认真跳舞,我是提醒他。”全班孩子都停下了舞步。

幸好,佳宇的伤不重。我一边把嘉怡拉到队伍之外,一边对佳宇稍加安慰,组织孩子们继续舞蹈活动,同时想着该如何与佳宇家长交流的问题。显然,嘉怡是因为不懂得处理问题的技巧而犯错,在她看来,提醒佳宇“要认真跳舞”是在帮助同伴。但“咬人”是明显的不良行为,嘉怡必须要受到“惩罚”。更为重要的是,不能让这件事影响嘉怡和佳宇两个人甚至两家人的友谊。

活动结束,我和孩子们一起讨论刚才发生的事情。

瑶瑶说:“嘉怡,你咬人是不对的,如果你能改正,我就请你做我的舞伴。”“嘉怡,你可以跟佳宇讲,要认真跳舞。佳宇会听话的。如果佳宇不听话,还可以告诉老师。”

孩子们七嘴八舌地说着,嘉怡还是有点不服气,低着头不说话,佳宇则已经平复了刚才的委屈情绪,很爽气地跑到嘉怡面前:“嘉怡,我原谅你。我动作做不好,你慢慢教我。”嘉怡看了看佳宇,觉得不好意思了:“对不起,我以后再也不咬人了。”

我相信嘉怡的这句道歉是由心而发的,佳宇给了她一个很好的榜样,让她知道怎样面对别人的错误。幼儿的社会性发展是在人际交往和社会适应的过程中不断完善的,孩子在与同伴交往的过程中,不仅学习如何与人友好相处,也在学习如何看待自己、对待他人,不断发展适应社会生活的能力。

从幼儿心理发展的角度来分析,嘉怡咬人的行为可能是出于情绪宣泄的需要,她难以应对集体舞蹈过程中和佳宇动作不和谐的状态,因无能为力而感到烦躁不安,又不会用语言与佳宇进行交流,心里就有很大的失落感。处于“口欲期”的婴幼儿,嘴比手指要敏感得多,“咬人”是其探索世界的方法之一,他会用嘴去发现一切,并将任何能够拿到的东西都放进嘴里品尝一下,体验各种物品的软硬度、温度和味道。随着年龄的增长,幼儿咬人的行为会逐渐消失,但也有一些孩子因语言功能发育迟缓而采用咬人的方式表达需求。

接下来,就是与佳宇家长交流的问题了。我向佳宇妈描述了事情发生的经过和我的处理和分析,并告诉她:“今天佳宇表现的特别好,用他的大度教育了嘉怡。”佳宇妈察看了佳宇的手指,说:“老师,听你这么一说,我就明白了,孩子之间的纠纷背后都有原因,孩子也有他们自己的处理方式。我们大人最重要的就是要教会孩子怎样正确面对同伴间的纠纷,和平解决一些与同伴的矛盾和冲突。”面对佳宇妈的理解,我由衷地表示感谢,并表扬了她:“佳宇妈妈,正是因为有了你的引导,才会让佳宇有这样豁达的胸怀。”

当遭遇孩子受欺负的情况,我们可以换个角度思考,即怎样做才有利于促进孩子的社会性发展,这样才能让两个当事的孩子在经历中获得成长。当然,在这个过程中,教师一定要注意引导家长,用适当的方式和家长进行沟通和交流。

经验    家长过度保护怎么办?

午饭时,小二班的李老师姗姗来迟,大家都礼貌地问:“今天怎么来得这么晚?”她叹了口气说:“别提了,刚刚都快被吓傻了。”她情绪激动地讲了起来,刚才小朋友站队离园时,站在队伍后面的涵涵用手抓了前面阳阳的脸,先到的阳阳妈看到自己的孩子被抓,根本不听老师解释,自顾自地说:“我们家的孩子从来不找事,怎么给我们抓得这么厉害,像这样的孩子就该让他坐一边去。”随后又指着自己的孩子:“真是窝囊废,抓你活该,跟你说过多少次了,谁打你你就打谁,打坏了妈妈去赔。”正说着,涵涵的姥姥来接涵涵了,她还不知所以然,阳阳妈的火力再次升级:“平时怎么教育孩子啊,抓你家孩子行吗?”边说边往跟前凑。多亏这时候小班班长及时赶到,化解了这场冲突。

幼儿园是个大集体,在集体生活中,只要小朋友有互动与交流,就难免会有矛盾与冲突。像阳阳妈这种“护犊子”的心情我们可以理解,但是当事情发生的时候,教师要有与这类家长沟通的策略。

晓之以理,动之以情。面对各种家长,教师要表现出良好的专业素养,当家长有不妥的行为时,教师一定要沉住气,让家长把话说完,然后再耐心地与家长解释,分析事情的利弊,晓之以理,动之以情。像案例中的教师首先要表示理解阳阳妈的心情。然后向阳阳妈交代涵涵特殊的家庭情况:孩子的妈妈有先天疾病,爸爸长期在外边打工,孩子长期跟随姥姥生活,特殊的家庭造就了孩子孤僻的性格,不善交际,不知道怎么和小朋友相处。

及时沟通,化解矛盾。教师随时关注孩子的情况,当孩子间有了矛盾和冲突,要及时化解,不可存侥幸心理。在孩子离园时,要第一时间与孩子家长进行交流,变被动为主动。教师要让家长明白,教师每次与家长的沟通与交流只是想帮助孩子更好地成长,这样,教师的合理建议家长就会心悦诚服地接受。

宽容对待,息事宁人。一个人性格的形成,有遗传因素、生长环境、求学经历等方面的原因。当班级中有这类家长时,想到“人无完人”,抱着一颗宽容的心来对待。我们可能一时改变不了家长的性格,但是,为了维护家园关系和班级的整体利益,一定要宽容对待家长,息事宁人,不要激化矛盾。

开会之机,阐述理念。借小班幼儿入园后的家长会,就孩子间可能会发生的各种纠纷打“预防针”:小班幼儿年龄小,认知水平低,缺乏交往经验,语言表达能力跟不上,索性用手甚至用牙齿等动作代替。孩子经常是吵过就忘了,仍然是好朋友。真诚地向家长承诺:我们会竭力把这种行为的发生率降到最低限度。如果孩子之间产生了纠纷,在一定程度上会得到家长的谅解。

建议    如何矫正幼儿“爱咬人”的行为

一天,一位同事找到我说:“张老师,我的孩子见人就‘咬’,这怎么办啊?”原来,她的孩子牛牛上幼儿园的第二天,被一个孩子在手臂上咬了一下。晚上一家人心疼得不得了,牛牛也哭喊着说不去幼儿园了。这时,牛牛的爷爷哄孙子说:“明天去幼儿园咬那个小朋友好吗?今后谁要咬你你就先咬他。”谁知就这一句不加思考的话,竟种下了祸根。没过两天,就有小朋友被牛牛咬伤。更糟糕的是,这件事还没了结,牛牛又把班中一个小女孩的脸咬伤了,这下家人着急了,开始开牛牛的批斗会,连哄带吓,希望他不要再咬小朋友了。

然而,牛牛咬人的事不时发生。一个月的提心吊胆,还是等来了最坏的消息:幼儿园根据家长强烈要求,牛牛必须退园。可怕的是,恶梦并没有结束。退园在家的牛牛,下楼与小朋友玩耍,只要稍有争执第一反应就是去咬对方。

显而易见,牛牛的咬人已经成为一种恶习了。根据心理学研究结果,在人生的早期,婴幼儿具有很强的吸收性心智,很容易就能学会一件事情,特别是这些事情如果和他当时的情绪、自身的生理感受联系在一起时,就更容易学习了。牛牛在第一次被小朋友咬后,情绪极度紧张和恐惧,家里人的关心和制造的悲愤气氛使牛牛一下子就接受了“咬人”的建议。但由于他年龄小,不能对别人的行为含义做出准确的判断,凡是感觉对方有可能侵犯自己就“先下口为强”。每次被咬小朋友的痛哭和他被关注、被批评,对他来说更是一种负面的强化刺激。

要改变这种行为,对其进行认知治疗显然不太可行,因为一个三岁的幼儿是“听不懂”道理的。可行的方案就是行为疗法,也就是用替代强化和负强化等方式来矫正牛牛的行为。

首先,我们策划了一场家庭“闹剧”。因争抢看喜欢的电视,牛牛爸爸把妈妈“咬”伤了,结果爸爸被一家人指责,不允许进屋睡觉,只能在客厅地板上过夜,爸爸被冻感冒,最后还让牛牛陪着爸爸去医院“打针吃药”。在这个过程中,家人都不理爸爸,爸爸很“痛苦”,只能和牛牛“诉苦”;在博得牛牛同情后,邀请牛牛和他一起给妈妈认错、道歉,在全家人面前保证“以后再也不咬人了。”在进行这场“闹剧”的同时,每天妈妈利用晚上睡觉前给牛牛讲《老虎拔牙》的故事,老虎到处咬小动物,小动物就联合起来拔它的牙。为了巩固效果,还让牛牛把故事讲给全家人,并让牛牛和爸爸分别扮演“老虎”和全家人玩拔牙游戏。看到牛牛有所感悟,就带他参加户外小朋友游戏,密切关注他和小朋友的关系,当他要咬人时,就及时把小朋友保护起来,而不理他的行为举动,任凭他大喊大叫发脾气。经过一个多月的“较量”,家人发现牛牛可以和邻居家的小朋友和平相处了。

俗话说:学坏容易学好难。要纠正一个人的坏习惯,其过程见效慢、历时长而且痛苦,对幼儿生活的环境要求也高,稍有不慎恶习就会反弹。为了孩子,牛牛的母亲和家人很配合,两个月后,牛牛终于改掉了咬人的恶习,顺利地融入了幼儿园的学习生活。

家长观点    处理好冲突,给孩子成长空间

在我看来,孩子之间的纠纷大多由鸡毛蒜皮的小事儿引起,大人最好不要掺和,让孩子自己去处理。急着替孩子“出头”,不仅会让孩子失去解决问题、经历成长的机会,也许还会带来更大的麻烦。孩子如果受欺负了,作为家长,该怎么看待呢?

首先,帮助孩子合理分析事件。

理智的家长应该首先问清事情的来龙去脉,客观地帮助孩子分析:在这件事上,谁做的好,谁做的不好,告诉孩子以后再碰到类似事件应该如何解决。在批评别的孩子的同时,也要给自己孩子指出在事件中的责任,不要把埋怨都倾泄在别人身上。即使发生矛盾的主要责任在对方,也要让孩子学会宽容、大度。要让孩子知道,有时为了保护自己不受伤害,对来自外界的侵犯予以回击是必要的。但为了保持人与人之间的纯真友情,相互理解、相互原谅也是应该的。

第二,了解孩子的交际圈以及交往方式。

作为家长要通过在日常生活中的观察以及与孩子、老师间的交流,了解孩子的交际范围。比如孩子平时和谁在��起玩,与他一起玩的小朋友的性格、习惯是什么样的,在相处中孩子处于主动还是被动地位等等,了解了孩子的交际圈和交往方式,就会对孩子为什么受到攻击有大概的了解,这样也好帮助孩子躲过不必要的伤害。

第三,教给孩子保护自己的方法。

教育孩子不能无故欺负小朋友,但遇到屡次让你受伤的强势霸王,一定要学会保护自己。可以让“受欺负”的孩子学习下面三招。第一,要大声呼喊。一方面,这能引起旁人注意,获得别人的帮助;另一方面,也是给欺负者一种警告和示威。第二,寻求老师的帮助。多数情况下,父母不必介入孩子间的纷争。但如果孩子受欺负的事情持续发生,父母应当向老师当面讲清,请老师帮助解决。第三,不理睬嘲笑。有时孩子受到的欺负并非打骂,而是嘲笑。父母可教孩子用严肃的目光盯着别人并严厉地说:“我不喜欢你这样嘲弄我。希望你以后不要这样。”然后走开,对对方的谩骂不予理睬。

对于一个刚上幼儿园的孩子来说,我不主张教他反击,否则你传递给他的是一个错误的社交方式,孩子一旦形成习惯,以后也会变成一个富于攻击性的儿童,那么他面临的问题就会更多。比如,他可能交不到朋友,周围的孩子都会对他敬而远之,对他的成长实际上是不利的。

第四,最好让孩子自己解决。

一般的小事让孩子自己处理。我家孩子刚开始回家告诉我说谁捶了她一下,谁打了一下她的头之类的,我就问:那他(她)是故意的吗?孩子说:不是。我说小朋友不是故意的,你也不要不高兴了。结果,上了一年的幼儿园,我没有因此烦恼过,反而孩子说原来打她推她的小朋友成了好朋友。我也和她们的妈妈成了好友。

第五,温暖安慰增强孩子内心力量。

父母知道孩子受欺负不还手,先不要着急追问,因为不恰当的询问会导致孩子紧张。先让自己的情绪平静下来,让孩子感到家里舒适安全后,再温柔地询问他。如,先问他今天遇到什么有趣的事情等,然后再问班里那个爱欺负人的孩子最近还欺负小朋友吗?这样,孩子容易接受,觉得受欺负的不仅是他一个人,便愿意说出。问清事情来由,是孩子的错,要指出他被欺负的原因;若是别人的错,就不要责怪孩子软弱没用,好好安慰他,让他知道父母站在他这一边。

第六,避免再次被“欺负”。

受欺负时不还手是一种缺乏自我保护意识的表现,因此,他们常成为被攻击的对象。要使孩子不轻易被人欺负,最重要的是要让孩子勇敢、坚强起来。

家长要注意两点:一是帮助孩子建立自信。多鼓励孩子,当孩子有了自信,才会开始自我保护。二是增进孩子间的友谊。对那些腼腆、不善交际的孩子,家长可邀请小朋友到家中做客;多鼓励孩子参加体育锻炼和其他活动,结交好朋友,一起玩,结伴行,这样既不容易受欺负,又有利于心理发展和性格完善。

总之,正确应对孩子“被欺负”的事件,不仅能帮助孩子不受伤害,更能帮助他学习社会交往,培养品格。家长不能因为一时的冲动,而让孩子失去成长的空间和建立品格的机会。

教师观点    用智慧化解幼儿纠纷

在幼儿园,孩子之间的小纠纷几乎每天都有,如:互相争抢玩具、某某小朋友打其他小朋友等等,作为教师,面对每天的告状声,有没有更智慧的处理办法呢?

第一,让孩子学会与他人友好相处。教师要注意言语柔和,态度亲切,在集体中形成一种和谐的氛围,去熏陶和影响孩子。可以通过故事、儿歌、歌曲等形式,让孩子学会交往,懂得谦让,让孩子学会使用“谢谢”、“对不起”等礼貌用语,想玩玩具时,会征求别人的意见,教师要注意观察,及时表扬能和别人友好相处的孩子,树立团结友爱的榜样。

第二,让孩子学会发泄不良情绪。发生冲突时,受欺负的孩子觉得很委屈,心里会难受。作为教师,不能粗暴地强制孩子止住眼泪,要多一些耐心,先让孩子自由表达,说出事情的经过,让孩子学会发泄心中的不快,避免不良情绪憋在心中。孩子心里舒服了、愉快了,矛盾也就迎刃而解了,一般不会升级成家长之间的战争。

第三,让孩子学会自己解决问题。中、大班的孩子已经有了幼儿园生活经历,积累了一些和小伙伴相处的经验,并有了一定的是非观念和善恶标准,教师不必每个纠纷都亲自参与解决,要告诉孩子遇事要互相体谅,多包涵,共同商讨,“以牙还牙”的做法是很不理智的,但也不是毫无原则地隐忍退让,自己能解决的问题自己解决,解决不了的问题,要请教师帮忙。

第四,多和家长沟通交流。实践证明,当教师与家长能够成功沟通成为教育伙伴时,幼儿园的工作一定能够赢得家长的主动配合。沟通是一门艺术,不要等孩子在幼儿园里发生了纠纷才与家长进行沟通,这样家长面对突如其来的事件往往会不理解,甚至与教师或对方家长大闹一番,给教师或幼儿园都造成很大的负面影响。我们可以和家长一起探讨正确的教育方法,告诉他们正确与人相处之道才是预防纠纷之根,告诉家长不可过度宠爱、迁就孩子,让他们知道发生冲突也是对孩子的一种磨炼,孩子会在小纠纷中学习、成长。

总之,面对孩子间的小纠纷,我们要查明原因,“对症下药”,这样就会事半功倍。相信只要真心对待幼儿,尊重理解家长,把工作做细、做到位,很多小纠纷一定会消除在萌芽状态并得以圆满解决。

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