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近墨者黑 孩子遇“损友”家长怎么办
来源:本站 发布时间:2014/11/21 9:52:49 浏览量:

跟“熊孩子”玩了几次“过家家”,伢学会了打人、撒泼;跟“恶作剧公主”处了个周末,伢也学会蹂躏小动物;跟“苹果控” 玩了几回,伢也爱上了“苹果”……俗话说:近朱者赤,近墨者黑。如果说毕业是“分手季”,那么新学年伊始就是最旺“交友季”。当孩子遇上“损友”怎么办?哪类“损友”最令家长心忧?

典型案例:

当众“虐蝶” 6岁女儿学“恶作剧公主”

“太残忍了,居然把蝴蝶翅膀当众扯碎。”张女士回想起女儿可可的惊人之举,仍不敢相信自己的眼睛。

前日张女士和几个好友相邀带各自的孩子去看蝴蝶展。蝶园内,孩子们四处追赶蝴蝶。6岁的女儿原本是怕昆虫的,可看到其他小朋友没有丝毫怕意,也跟着大家一起抓蝴蝶。过了一会儿,女儿拎着一只蝴蝶跑回来找她,令人目瞪口呆的一幕发生了:女儿当着她的面,笑嘻嘻地把蝴蝶的一对翅膀扯碎了。

“我吼了几句,她哭得吓死人,还一脚把蝴蝶的残肢踩得稀烂。”张女士说,“冷战”了半个小时后,她问女儿为什么要那么残忍地对待蝴蝶,女儿坦言是看到雯雯姐姐(其中一位好友的女儿,比较任性,喜欢搞恶作剧。)这么做她才照做的,而且其他几个小朋友也做了。

了解了女儿“虐蝶”背后的原因后,张女士很想给雯雯妈打电话,又担心伤了朋友间的和气。可如果就此翻篇,又怕往后女儿跟着“恶作剧公主”再做出什么“出格”的事。

拳打奶奶 “小绅士”看《熊出没》成“熊孩子”

程女士说,她当了近4年的全职妈妈,别的功劳不敢贪,但在儿子的习惯养成方面她向来重视,儿子在朋友圈里是出名的“小绅士”。眼看儿子大了,她觉得是时候重启自己的事业,就把奶奶接来帮忙照看儿子。老人年纪大了,没有精力陪儿子玩,常常把儿子带到小区里跟其他的小朋友玩。儿子跟其中一位大他一岁多的小哥哥玩得较投缘,时不时去小哥哥家串门。小哥哥也是由老人带,特别喜欢看《熊出没》,儿子经常跟着小哥哥一起玩角色扮演,一个演熊大,一个演熊二,老人就成了小哥俩斗的“光头强”。

“他下手没有轻重,打得奶奶连连讨饶。”程女士说,有一天她下班回家,看见儿子一脸怒容朝奶奶抡拳头,奶奶被打倒在沙发上。她当即喝止,儿子不乐意,嘴里还念念叨叨地,“看我不整死你,看我不整死你……”奶奶还护犊子,说两人正在演《熊出没》。事后,她提出一道禁令:不许看《熊出没》,最好跟那位小哥哥少来往。然而,事情并没到此为止。老人认为她太过严苛,趁她不在家时,继续纵容儿子想看就看,想打就打。程女士只得做回全职妈妈。

“苹果”诱惑 偶遇“苹果控”变得无“果”不欢

谈到“损友”,可谓家家都有一本难念的经。孩子交上哪些“损友”最令家长担忧?记者采访了30多位孩子年龄在3~10岁的家长,令人意外的是“苹果控”高于“熊孩子”和“糊孩子”。

3岁半的欣怡近日出现散光症状,医生给出一条建议:远离“苹果”。对此,赵女士懊悔不已。

赵女士说,现在的孩子少有玩伴,大人的朋友圈就成了小孩的朋友圈。周末有时间,她跟闺蜜搞大聚会,孩子们就搞小聚会。大人们一起聊天、喝茶,小孩子们就凑在一起玩i phone、ipad。女儿过去很少碰这些,起初只是围观一下,后来跟着哥哥、姐姐也玩上了瘾。每天她一下班,女儿的眼睛就亮了,非要缠着她把手机交出来,否则她什么事情都不能做。

老师看法:给孩子挑玩伴有一定的必要

孩子间的确有影响

“给孩子挑玩伴是有必要的,孩子间的确会相互影响。”从事班主任工作近20年的二年级班主任何老师说,当一名优等生和一名学困生同桌时,如果优等生的抗干扰能力较差,很容易受到对方不良习惯的影响,这就需要老师及时进行座位的调整。现今的孩子都是独生子女的独生子女,自我意识强,和以往的孩子相比,相处时更容易发生摩擦。近几年,明显感觉到来找自己“诉求”换座位、“分开”孩子玩伴的家长有所增多,但老师的座位编排都是从全局、整体利益出发,无法做到令所有人满意,这个过程中就需要家长们的理解、支持和配合。

要与各种性格的人交往

“幼儿园的孩子之间更多的是相互模仿,觉得好玩,就模仿其他人的行为、动作,实质上他们分辨不清对与错。”钟家村幼儿园小班老师吴老师说,建议家长用一颗平常心去看待孩子间的模仿行为,可以配合老师一起,告诉孩子正确、标准的做法,树立正确的导向。幼儿段的孩子都还未定性,如因为一些小摩擦而扼杀了孩子特定的人际交往群体,对孩子今后升入小学、初中的人际关系发展会有影响,要从小锻炼孩子和各种性格群体的社交能力。

择玩伴不如做好带头人

“与其给孩子择玩伴,不如给他创设最佳的学习环境。”汉阳区某小学一年级班主任曾老师说,家长们的性格、爱好、经济条件、教育理念相似,相对来说孩子也会玩得融洽一些。对于极个别带有攻击性的孩子,需要老师的密切关注、正确引导,必要时采取措施帮他们,以免发生安全事故。“现在班上有两个极其调皮的孩子,课间不仅找其他同学疯逗打闹,彼此间也爱动手。接到家长们的‘投诉’太多,无奈之下,只好让他们俩当我的‘小尾巴’,每天我到哪他们就跟到哪。”

专家观点:

遭遇“损友”也是一种成长

武汉市教育科学研究院基础教育研究所家庭与社区教育研究室主任陈红梅认为,现在的孩子普遍缺少玩伴,家长通过自己的朋友圈发展孩子的朋友圈是一种较好的帮孩子发展社会交往能力的渠道。在这个小团体里,孩子的个性得到释放,优点和缺点都会呈现出来,家长不要苛求每个孩子都十全十美,更不能因为某次看不顺眼就阻止孩子跟某个孩子交往。通俗的说,不能将孩子连同洗澡水一起倒掉。

碰到“损友”并不可怕,相反可视之为成长的机会。鉴于幼儿和小学低龄段的孩子缺乏辨识能力,喜欢盲从、模仿,家长可以此为契机进行善恶、规则等方面的引导。而当孩子进入青春期后,同伴的影响可能远超过父母教育,此时孩子交什么朋友,家长往往越干涉越事与愿违,“禁止令”可能会变成“反叛符”。建议家长先冷静旁观,只有真正了解孩子,了解孩子的朋友,才能给出让孩子信服的建议。

核心玩伴与泛泛之交都不可少

华中师范大学社会学家梅志罡教授认为,儿童在同辈群体中易受其他小伙伴影响,作为家长,在孩子的成长过程中,关注孩子的人际交往,给孩子挑选玩伴是有必要的。要注意,孩子的交友是广泛的,除给孩子挑选核心玩伴,与他人保持良好的人际关系也很重要。如孩子只跟他们认为好的少数孩子玩,容易形成“小团体”,对孩子身心健康不利。

家长通过自己的日常观察、分析,帮孩子鉴别朋友的优劣,给孩子建立良好的择友标准,让孩子有选择性的交友,这是好事。在这个过程中,孩子间发生摩擦时,要注意规范孩子自身的行为。小孩子在一起玩耍肯定会相互影响,如何让自己的孩子不受他人的影响,并反过来能够带领其他孩子,在同伴间树立良好的榜样,这更值得家长们深思。轻易被不良习惯所感染的小朋友,家长的巩固性教育显然不够。

家长们口中学习成绩好的孩子,也指遵守纪律、行为习惯良好的孩子,鼓励孩子与这类小朋友玩,符合社会发展的一般要求。小孩缺乏辨别是非的能力,老师、家长给孩子适当导向,为他们规范行为准则,有益于他们身心健康及人际关系的和谐发展。

小编建议:

当孩子交了“损友”时,要尽量让孩子们在家玩,家中大人的影响会改变孩子,并且孩子和他的朋友在家中相处得越融洽,也就越不会被他影响到外面做其他事情,时间久了孩子还能影响他人。孩子在10多岁以后,往往就会很在意自己的朋友,如果对他的朋友直接指责,孩子会很难接受;可是间接而巧妙地批评则要有效些。父母可以对孩子说:“你的朋友最近又闯祸了,和他一起玩的时候可要注意!”让孩子看到朋友会带来的后果,让孩子有意识地离开。

有些时候孩子结交了不好的朋友,是因为情感的需要,如为了刺激、冒险、名声和感情归属。当发现孩子因为这些而交友时就要及时纠正。针对孩子的需求安排适当的活动和家庭会议来满足孩子的这些需要,这样既可以纠正孩子的错误,还可以增进与孩子间的良好关系。

家长该怎么做:

如果我们见过孩子目前交往密切的同学,真的觉得这孩子不是很适合常常在一起相处的对象,那么有哪些事情是我们可以做的?

1、首先,无论如何,都不要让孩子在同学面前丢脸,伤害他的自尊心。因为这是他们一辈子都不会原谅我们的事。

所以假设今天我们正好碰见他又和那个我们不喜欢的同学在一起,我们一定要不动声色,还是要很和气地和那位同学打招呼,千万不能当着孩子的面,板着脸,甚至责骂他。

2、只强调事实,不要凭“感觉”。

“你又不认识他们,你怎么知道他们是坏孩子!”这是孩子最常对着我们喊的一句话。是啊!谁会喜欢别人批评自己的好朋友,我们也不喜欢呀!所以,我们说出禁止的理由时,一定要举出实际的事证,只强调事实,而不要有被孩子认为的所谓的“人身攻击”。所以我们别说:“反正我就是不喜欢那个孩子,看了就讨厌!”或:“看他那个样子,就知道不是个好孩子!”我们应说:“我不喜欢他昨天提到的对待学习的态度和方式!”或:“我担心他每天的饮食习惯会影响到你的健康!”

3、不要骤下断语,先听听孩子怎么说。

允许孩子说出自己交朋友的理由。这会带来几个好处,好处之一是,我们借此知道他心里想什么和需要什么,以及他渴望从朋友那里得到什么,这能帮助我们对孩子有更多的了解;好处之二是,给我们一个可以和他一起讨论并说服他的机会,并借此让他知道真正的“好朋友”的意义和功能是什么;好处之三是,增加和孩子互动的时间,让他明白父母并不只是一味地阻止,其实是用开放的心胸和尊重他的态度来就事论事地讨论的。

4、设定底线。

如果孩子对我们的要求表示反抗和不服从,那么,设定一条底线,例如,保持学习成绩,或遵守晚上回家的时间规定。请他自己去证明他们的交往不会跨越这条底线,也不会影响他对这条底线的坚持。如果他真能遵守这个约定,也没有跨越它,那么,说真的,我们就没有什么好反对的了!

5、帮助他建立自尊自信和对未来的愿景。

很多青少年对自己的未来是很茫然的,他们不太清楚自己可以期望什么,或能作出什么样的规划。我发现这一招对那些学习成绩比较差的孩子特别管用,我会带着他们去想象一个美好的未来场景,让他看见自己在其中的喜悦和骄傲。对于平日不太敢去想象未来的孩子来说,拥有一个可以去梦想并努力追求的目标是很重要的。这一点我会在第4章《我的未来不是梦》中,再详细地说明它的做法。

当我们调动起孩子对自己美好未来的期望时,也会调动起他对自我价值的认识,而他越尊重自己的价值,对同侪团体的依附也就越弱,对同侪压力的抵抗力也就越强。

6、让家成为一个温暖的地方,成为他不需要向外寻求,就可以得到心灵归属的地方。甚至,如果他还是希望维持和那个或那些朋友的友谊,让他们在家里、在我们看得见的地方,总比在外头要放心得多。

正确对待孩子交朋友,而不是简单粗暴的阻止。跟孩子讨论朋友的优点或缺点,告诉孩子怎么来避免这些缺点,学习朋友身上的优点。

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