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跟黄菡学做母亲
来源:本站 发布时间:2014/11/21 9:47:50 浏览量:

  黄菡老师常常提及自己的女儿,言语间总流露出的是一种令人羡慕的温情。我们从这些零碎片段中看到的,这个作为母亲的黄菡老师,与“导师黄菡老师”有着一脉 相承的善解人意。而她身上那为人称道的“知性”,更是在亲子关系的背景下多了一分温度——或许,我们可以把它称之为一种“为人母的智慧”。

【专家档案】

黄菡, 南京大学社会学系社会心理学博士,江苏省委党校行政学教研部教授、主任,硕士研究生导师,江苏省社会心理学会副会长,江苏省领导研究会副秘书长。主讲过 《管理心理学》、《领导者心理调适》等多门课程。在《妇女研究论丛》上发表学术论文《试析大众传播中性别歧视的成因》、《乡村的目光——农村学生城市认知 的经验研究》等文章。2010年6月起担任江苏卫视《非诚勿扰》嘉宾老师。与爱人育有一女,今年上高中。

“做父母,要学”

小编:亲子关系,作为一种长久、亲密的关系,很多人都说要“经营”。您对“经营”这个说法怎么看?

黄菡:往积极上去理解,我觉得“经营”就是说我们该关注这个问题,我们再不能像以前那样毫无意识地、粗放地对待这个问题。我们的家庭关系也是需要我们用心,用智慧,用知识和理论去“经营”的。

小编:那您自己是如何经营家庭关系的呢?

黄菡:要学,真的要学。我觉得不仅仅是怎么做一个合格的妈妈要学,还有很多其他方面也要学。我觉得,甚至“我爱她”这件事也是后天相处之中慢慢滋长起来的,不是天生的。我是真的觉得,就我自己来说,感情上动物性的部分都很少,孩子真的是“养”出来的,不是“生”出来的。孩子刚生下来的时候就有的感情,也就是所谓本能的、原始的那种东西,至少,我是没有特别感觉到。感情是在后来积累出来的,是在抱她,给她喂奶,养育她,料理她的过程中积累的。或者我可以这么说吧,我今天对于我女儿的爱肯定远远多于她刚出生时我对于她的爱。

“做自己的女儿,我会觉得很幸运”

小编:从做女儿的角度来说,您希望有您自己这样的妈妈吗?

黄菡:我会觉得我很幸运。

小编:为什么呢?

黄菡:在亲子关系中,我应该算是那种特别有尊重对方,跟对方平等相处意识的家长,这还是比较难能可贵的。我觉得我已经是尽其可能地给了她一个比较恰当的自由、自主和自处的空间。当然,完全放弃控制和制约是不可能的——那样的自由也就可怕了。

小编:说到“自处”,那您进她房间敲门吗?

黄菡:会的。我们家别的门都是开的,就她的房门是关着的。

小编:嗯,这也是一种尊重的表现形式。那您觉得,对孩子的尊重最主要的表现是什么?

黄菡:最主要的一个表现就是,他们的事情,一定要独立。总结一句就是“非请莫帮,请了必帮”。像是那种从小追着“吃啊吃啊你还没吃呢”“穿啊穿啊今天冷啦”的情况,就很不好。还有就是要尽量去理解她。说到理解,我觉得理解都容易,但是更重要的一点其实是要理解完了产生情感上的共鸣。

小编:什么叫做“情感上的共鸣”?譬如说,孩子现在谈了个对象,她跟你说了这个事儿……

黄菡:就拿这个例子来说,要是自家女孩儿喜欢上一男孩儿,你知道了。不理解就是“你怎么早恋啊,早恋了就危险了,就完了”,理解就是“很正常啊,你这个年龄喜欢上一个异性嘛,并且有那种羞涩的感觉,我觉得是很正常的”,这样就容易有情感上的共鸣。

“与青春期的孩子相处不顺,我先做调整”

小编:您女儿初恋是在几岁呢?

黄菡:嗯……应该是小学五、六年级,大概是十二、三岁的时候吧。

小编:她跟您说这事儿的时候您什么感觉?

黄菡:就跟我刚刚说的那样,首先肯定不会惊慌失措、大惊失色、如临大敌,这个叫“理解”。但其实我“万箭穿心”(笑),也是徉装镇静。

小编:(笑)这“万箭穿心”怎么说?

黄菡:主要就是有两个“心”。第一个是“嫉妒之心”,作为很爱她的父母,有种被情人背叛的感觉,有点儿觉得伤心;第二个就是“担忧之心”,这个我想大家都能理解的。但就算有这样的感觉,在面对孩子的表现上还是要注意一下的。

小编:青春期是一个比较敏感的时期。在女儿的青春期,您在与她的相处上有没有遇到什么困难?

黄菡:其实我最近就有点烦恼。我一直觉得我和女儿相处得挺好的,但就是最近一段时间有点不顺利,总觉得遇到一些问题的时候,双方都觉得对方不能体谅自己,觉得对方有一点太过情绪化,太过官腔,互相的要求太过苛刻。

小编:那您是怎么做的呢?

黄菡:我要先做调整。认识上面,还是尽量去理解,就想“她小我大嘛,她浅薄我深刻嘛”(笑),我应该多去理解她;行动上面,就是控制自己的情绪,在两个人有可能产生冲突的时候,我控制自己的情绪更多一些。

“孩子的学习,我不会去辅导”

小编:学习生活是孩子成长过程中占比很大、分量很沉的一个部分。对女儿的学科学习,您会去辅导吗?

黄菡:我从来没有辅导过,就算是我能辅导的,我也不会去辅导。

小编:为什么呢?

黄菡:因为我觉得这应该是由她自己做的事情啊。我培养她的目标就是自己能够独立生活。

小编:那如果她碰到困难了呢?

黄菡:她碰到困难,她要学会寻求帮助,寻求专业人士的帮助。譬如我会问她,你最近这段时间,学习上有困难吗?这个困难是正常的还是不正常的?如果是不正常的,譬如说在一门学科一段知识上的接受上确实有障碍,我就会问,你需不需要找老师来辅导?你想找哪里的老师来辅导?这些我都会“依赖”她的经验。

小编:就是说还是让她自己来解决。

黄菡:是的。

小编:其实是不是就是这样一个观点:孩子的生活就是孩子自己的生活。

黄菡:对。同样的,父母也要有自己的生活。这里我想引用一句荣格的话:父母对孩��的最不好的影响莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。从我的理解来说,这里面有两层意思。第一层是,父母对孩子的教育过程当中,最主要的是保持良好的夫妻关系,让孩子看到,在工作之外,你还能处理好你和配偶的关系,并且是带着爱的感觉的。第二层是,他们的父母有自己的日子,任何一方都有自己的价值,都有自己努力和追求的东西。如果父母一切为了孩子,那么他们自己在哪里,如果父母可以没有的话,那孩子会觉得他也可以没有。

【关键词:留给女儿的私房话】

从现在开始学习承担责任,“男人爱你就能给你免除一切生活责任”,这是幻想。即便男人愿意挣钱养家,你还得负责貌美如花呢。下雪了,今早加衣了吗?

择偶时第一要关注的是相貌,极美与极丑的人多有不同寻常人的情感境遇,亦难与寻常人相处;第二是价值观;第三是性格。私房话说在公开处,等拍砖。

年轻时容易被那些愤世嫉俗的人吸引,以为他们有深刻不俗的生活。但还是多跟那些自觉幸福的人在一起吧,真正幸福的人多对外部世界有正面反馈,不易伤害到你。也正是因此,我们会期望而不是嫉妒别人幸福。

我当然希望,你有足够的知识理解所有人,足够的慈悲接受绝大多数人,有好的性情喜欢上一些人,好的运气深爱一个人。

你对人性的理解可能会经历三个阶段,先是频繁地发现尽情地指责他人的狭隘自私和虚伪,然后痛苦地发现艰难地自责自己的无知贪婪和软弱,之后认为这就是真实的人性所以漠然淡然坦然。希望你有机会再��后,虽然我不确定向上向善必然会有更多世俗的快乐。

对于长久地维系一段亲密关系而言,好的性情比好的外貌重要,反思自我比洞悉对方重要,修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言,成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。

【关键词:家庭教养方式】

十八岁的女儿对她四十八岁的妈妈说:“你知不知道?我们这个年龄的人最不愿意跟你们这个年龄的人交流!”冷静地想想,可以理解。没关系呀,我愿意等我们都过了现在的年龄,再做回亲密如初的母女。

父母若想影响孩子的择偶,那该早在儿女成年之前做工作,等到他们已经恋爱了再去干涉,那多半是吃力不讨好的事。每遇五、六十岁的父母为子女的婚恋抱怨,我仅建议,喜欢的就多帮帮,不喜欢的就少来往。像孩子一样,重新学着独立。

我理解的养育孩子最重要的两点:1、维护健康亲密的夫妻关系;2、让自己努力成为你希望孩子成为的那种人,而不是让孩子努力。

何为良母?说不好,但我明确反对一种态度:一切为了孩子。

我觉得奇怪的是,为什么有些家长会认为只有上各种培训班才是让孩子接受教育,为什么带着孩子看电影、唱歌、打球、旅游,让孩子上网、看小说、玩游戏、跟同学聚会,或者纯粹而简单的一家人的晚餐就不是对孩子更为不可或缺的教育?

两个疑惑:1、父母可能在自身情绪平静稳定的时候打骂犯错误的孩子吗?2、有些父母打骂之后还要求“不许哭!”为什么?

一早收到女儿的信息,心里还是挺高兴的。我不曾期望因为生养了她而得到她的感激,我期望那是因为她感到了我爱她,并且,她喜欢我。

今早起床,和女儿说到家庭。她说,我关于家的感觉不是妈妈在厨房忙碌地准备早餐,或者大雨瓢泼里从身后递来一把伞。我心虚地追问,那是什么呢?她说,是沮丧时有人会跟我说一些话,然后我就振作了。看我有点失望,她说,这就够不容易的了,好些人沮丧时听父母说了一些话,然后就更沮丧了。

一家三人出游,日均争执三次。女儿总结我们的家风是:不吝自我表扬,不惜相互诋毁,不断共同进步。

女儿过生日时我录节目,今晚提前请她吃饭。想起十余年前,我出差刚回家又要出门,她哇哇大哭不让我走,后来不断打电话要我回家,后来我手机上有她18个未接电话……再后来她越来越独立,再后来她经常不接我的电话。现在常想的是,我该怎样避免离不开她。

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